Zur Weltfrauenwoche ;-)
Ich langweile mich = Wenn schon nix im Fernsehen ist, könnten wir eigentlich auch ein bisschen Sex haben!

Du siehst angespannt aus, soll ich Dich massieren? = Komm schon, ich will doch nur ein bisschen Sex, warum zickst du so lange?

Was Du da gekocht hast, war wirklich lecker = Könnten wir jetzt endlich ins Bett? Die Küche kannst Du auch morgen putzen.
Was ist los mit Dir? = Ich schätze mal, dass das mit dem Sex heute nacht wieder nichts wird...

War heute stressig im Büro! = Nein, nein, nein – heute brauche ich keinen Sex!
Willst Du mich heiraten? = Ich will, dass es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst.

Wir können über alles reden = Aber gib Gas, in 5 Minuten fängt Fußball an.

Willst Du Dich nicht mal wieder mit ner Freundin treffen? = Heute ist Fußball im Fernsehen, da störst Du.

Musst Du nicht mal wieder zu Deinen Eltern? = Die neue Kollegin macht morgen Überstunden – ich wollte ihr helfen.

Die da drüben hat einen schönen Pulli! = Boah, was für T...tten
Die da drüben hat eine tolle Hose! = Whow, was für ein A.... Was ist los? = Ich kann nicht glauben, dass Du schon wieder so eine Tragödie daraus machst

Oh ja, klar hab ich gesehen, dass Du beim Friseur warst = Ich glaub’s einfach nicht, 150 Mark und kein Unterschied!

Die Schuhe, die Du an hast, sind echt hübsch = Du brauchst noch keine neuen, Du hast erst vor 2 Jahren welche gekriegt.

Ich würde Dich niemals betrügen = Und wenn, kannst Du sicher sein, dass ich es Dir bestimmt nicht auf die Nase binde.
Nein, Du hast doch nicht zugenommen! = Ich fand, Du warst auch vorher schon ziemlich fett.

Hast Du mal Feuer? = Ich hätte gerne Sex mit Dir!

Hast Du Lust zu tanzen? = Ich hätte gerne Sex mit Dir!

Darf ich Dich zu einem Drink einladen? = Ich hätte gerne Sex mit Dir!

Kann ich Dich mal anrufen? = Heute werde ich Dich wohl nicht mehr rumkriegen, oder?

Ganz schön laut hier! = Komm doch mal näher ran...

Ich finde toll, wie Du tanzt! = Hoffe, dass Du Dich im Bett ein bisschen mehr bewegst!

Ganz schön warm hier drin! = Wann ziehst Du endlich Deinen Pulli aus?
Die Musik ist ganz schön Scheiße! = Haste nicht Lust, mit mir nach Hause zu kommen?

Wollen wir nächste Woche mal ins Kino gehen? = Aber nur letzte Reihe, da könnten wir schon mal mit dem Sex anfangen!

Kann ich Dich mal zum Essen einladen? = Besser wäre natürlich, wir könnten Sex haben, ohne dass ich das ganze Candle-Light-Dinner bezahlen muss!
Ich liebe Dich = Anders werd ich Dich wohl nicht rumkriegen, oder?

Ich werde Dich den Rest meines Lebens lieben = Was soll ich denn noch sagen, bevor Du mit mir ins Bett gehst?

Hier im Wohnzimmer ist es immer ziemlich kalt = Im Schlafzimmer auch, aber da könnten wir dann mal zur Sache kommen.
Du riechst total gut = Können wir jetzt bitte ENDLICH anfangen?

Ist es schön für Dich? = Warum stöhnst Du nicht mal ein bisschen?

War es schön für Dich? = Nun sag schon, dass ich der Beste war!

Du, morgen hab ich keine Zeit! = Was denn jetzt noch? Wir hatten doch schon Sex...

Ich ruf Dich mal an! = Die nächste, bitte...


ähh wenn ich das so lese...was darf man als mann eigentlich denn noch sagen, ohne das es falsch verstanden wird??????? hmmm

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Magic04@gedichteboard.de

Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
1. Dreckig. 2. Dreckig, aber tragbar.

Was versteht ein Mann unter Hausarbeit machen? Sein Bein heben, damit du saugen kannst.

Eine Frau kommt von einem Termin beim Gynäkologen zurück und erzählt stolz: „Der Arzt hat gesagt, ich hätte extrem schöne Beine und wahnsinnig tolle Brüste!“ Darauf ihr Mann: „Und von Deinem Arsch hat er nix gesagt?“ „Nö, von Dir war nicht die Rede!“

Ein Kind in der Badewanne. „Mami, wo ist denn der Waschlappen?“ „Der ist Zigaretten holen gegangen.“

Warum können Männer Frauen nie in die Augen gucken? Weil Brüste keine Pupillen haben.

„Wenn ich mal nicht mehr bin, möchte ich verbrannt werden“, sagt der Mann zu seiner Frau. „Typisch“, meint sie. „Weggehen und Asche rumliegen lassen!“




Der kleine Maxi war beim Arzt und bekam eine Spritze. Anschließend fragt die Mama die Arzthelferin: „Und, hat er sich wie ein Mann benommen?“ Darauf die Arzthelferin: „Im Gegenteil, er war sehr tapfer!“

Warum haben viele Männer O-Beine? Unwichtiges wird meistens in Klammern gesetzt.


Warum essen Männer so gerne Chappi? Chappi hält ihren besten Freund 5- fach fit!

Der Arzt zur Ehefrau: „Ihr Mann gefällt mir gar nicht.“ Die Ehefrau: „Mir auch nicht, aber die Kinder hängen so an ihm.“

Fragt eine Freundin die andere: „Wie viele Haustiere hast du?“ „Vier. Einen Nerz im Schrank,. Einen Hengst im Bett. Einen Jaguar vor der Tür. Und einen blöden Hund, der alles zahlt.“

Wie bringt man einen Mann dazu, Sit-Ups zu machen? Indem man die Fernbedienung zwischen seine Zehen steckt.

Wann ist ein Mann 1 Mark wert? Wenn er einen Einkaufswagen schiebt.


Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch? Sie schmiert ihm ein Butterbrot und schickt ihn zur Arbeit!


Was ist der Unterschied zwischen Chappi und Männern? Chappi gibt‘s mit Hirn...


Warum sind Frauen eher hübsch als intelligent? Weil Männer besser sehen als denken können.



Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier? Drei Männer vor der „Sportschau“.


Der Arzt fragt: „Gnädige Frau, wollen Sie nicht auch etwas für unser neues Trinkerheim beisteuern?“ „Ja, gern. Ich schicke Ihnen meinen Mann.“


Wie nennt man einen gefesselten Mann? Vertrauenswürdig.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Joghurt? Der Joghurt hat Kultur!

Was haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam? Sie sind verheiratet.

Warum haben viele Männer einen Bierbauch? Damit der arbeitslose Zwerg wenigsten ein Dach über'm Kopf hat.

Die Idealmaße eines Ehe-Mannes: 80 - 20 – 42. Das bedeutet: 80 Jahre alt, 20 Millionen auf der Bank, 42 Grad Fieber

„Mama, wer ist eigentlich der Mann, der jeden Morgen zu uns in die Küche kommt, zwei Tassen Kaffee trinkt, etwas vor sich hinbrummt und dann wieder geht?“ „Aber Kind, das ist doch Papi!“

Was war der erste Mann auf dem Mond? Ein guter Anfang!

Was ist ein Mann im Salzsäurefass? Ein gelöstes Problem.

Weshalb sind Blondinenwitze immer so kurz? Damit auch die Männer kapieren.

Eine Wahrsagerin prophezeit einer Frau: „Ohje! Morgen stirbt Ihr Mann ganz plötzlich!“ – „Das weiß ich!“, antwortet die Frau, „Mich interessiert, ob ich freigesprochen werde!“

Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin und setzt sich vor dir Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern?“ Er erwidert: „Ich bin der Vater von 3 Kinder.“ Die Wahrsagerin: „Das denken Sie.“

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Katze? Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt. Das andere ist ein Haustier.

Was haben eine Bierflasche und ein Mann gemeinsam? Vom Hals an aufwärts sind beide leer.

Was ist der unsensibelste Teil am ****? Der Mann.

In der Buchhandlung. Mann: Ich suche das Buch „Der Mann, das starke Geschlecht“ Verkäufern: „Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung...“



So, ehe ich nu von den anderen männern erschlagen werde, höre ich ma besser auf *g*

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Magic04@gedichteboard.de

hm..... also eeerstens.... BÖSER timo.... TOTAL BÖSER timo... .... also, wenn man wirklich alles glauben würde, als was solche sätze WIRKLICH ausgelegt werden.... ja, wo kämen wa denn do hi...?!?!?... .... ich will bestimmt nich NICH sagen.... dassssss..... ALLE MÄNNER SCHWEINE SIND... ....... aber seid ihr WIRKLICH derart berechnend...?.... das tät mir leid, denn dann müsst ich steel jetzt innen arsch treten.... denn wer weiß, wie der sich über die jahre noch entwickelt... auch wenn ER der treibende keil is mit seinen verlobungswünschen....*flöt*gggg*... jaa, aber so is das....
*seufz*... hach.. na gut.... ich hab mich ma wieder genug beeinflussen lassen..... IHR SEID ALLE *PIIIIIIEEEEEEP*..... ... ..... und....@volki..... *fg*....

böser TIMO???

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Angaben ohne Gewähr, da menschliche Irrtümer nie völlig auszuschließen sind.
Bitte überprüfen Sie alle Angaben in eigener Verantwortung auf ihre Richtigkeit.
Susa@gedichteboard.de

wieso, kam das von DIR..?!...

HUCH?? Lies, alles ok mit dir?

Was hab ich denn angestellt? *ausnahmsweise ma nich schuldig unschuldig guckt*

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no panic! take it easy

Timo@Netzgedichte.de

jaajaa jaajaa... du FRAUENHASSER... ....

hmmm?

nö das kam von volki, steht doch da!?

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Susa@gedichteboard.de

Hiihiiiii!! Lies, soll ich dir mal die Adresse von meinem Optiker geben?

Außerdem sind die Texte doch garnet frauenfeindlich, im Gegenteil, wenn ich jetzt mal den Macho spielen würde, müßte ich sagen böser Volker!! aber den Macho kauft mir hier eh niemand mehr ab...

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no panic! take it easy

Timo@Netzgedichte.de

ooooooooooooh.... o.k., ich hab´s jetzt... <--- is in letzter zeit nen tick durch einander.... *rot anlauf und total frustriert verschwind..*.... ... schuuldigeee, tiimoo.... .... DU FRAUENHASSER!!!@volki...

Frauenhasser?????....ähm na nur gut, das ich das alles von ner frauenseite habe

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Magic04@gedichteboard.de

naja, DAS is ja wieder was anderes, DAS is ironischer herkunft...