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Dieses Thema hat 6 Antworten
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 Kurioses und Lustiges
Aileen Offline



Beiträge: 1.304

16.01.2002 23:08
Bodo Bach ruft an! Antworten

Vergesslichkeit - Anruf in einer Nervenarztpraxis



"Praxis Doktor Gersten, guten Tag."


"Jaaa, schönen guten Tach. Bach is' mein Name, Bodo Bach. Gut dass isch dran bin, isch hätt' nämlich gerne ma'n Problem. Mei Frau die, äh, hm, die.., äh - ach is' ja auch egal, die hat nämlich gemeint, isch hätte Vergesslichkeit im Kopp, und da wolltisch gern 'nen Termin bei de Frau Doktor machen."

"Ja."

"Wann könnt' isch dann komme?"

"Sie können zu der Frau ... jederzeit können Sie kommen."

"Ja, nachmittags, das tät' mir gut passe."

"Ja."

"Wo wollmer uns treffe?"

"Ja Sie müssen in die Praxis kommen hier in Darmstadt."

"Ah, muss mer selber komme..."

"Sie müssen selbst kommen, ja."

"Isch hab die Ilja Roganow, die Knoblauchpastillsche, die hab' isch ja eimerweis' schon gegesse, aber isch kann mer nix behalte..."

"*lacht* Die helfe net, gell?"

"Ne. Dass die Frau Doktor mal nachguckt.

"Is' gut."

"Ja. Wischdisch is nur, dasses hinten net zu kurz schneidet und schön stufig und die Ohren frei."

"*lacht* Ich denk' Sie wollen doch zum Arzt gehen."

"Sind Sie da sischer?"

"Ja. Ja."

"Oh, isch bin so verwirrt, isch weiss ja gar nix mehr. Wie war Ihr Name?"

"Frau Müller"

"In Darmstadt."

"Ja."

"Äh, wann kann isch die Schuh abhole?"

"Jetzt isses ja witzig."

"Wo habisch dann jetzt angerufe, Sie müsse entschuldische..."

"Bei der Frau Doktor Gersten in Darmstadt."

"Gut. Jetzt, warum habbe Sie angerufe? Is was mit meine Blutwerte net in Ordnung?

"Nein, SIE haben hier angerufen und wollten einen Termin haben."

"Bitte?"

"SIE haben angerufen und wollten einen Termin."

"Was kann ich genau für Sie tun?"

"Ja, dass Sie sich anmelden."

"Ja und da rufe Sie jetzt hier an, damit isch misch anmelde."

"Nein, Sie haben HIER angerufen."

"Ja, ja, isch weiss. Wie war Ihr Name?"

"Frau Müller."

"Äh, habbe Sie net bald Geburtstag, Frau Müller?"

"Was, das wissen SIE - das git's doch net!"

"Ja sowas vergess isch doch net. Isch bin doch net vergesslisch."

"Aber Sie haben vorhin gesagt, Sie wären vergesslich."

"Was hab isch gesacht?"

"Sie wär'n vergesslich *lacht*"

"Könne se ma seh'n, das hatt' isch vergesse. Was kost'n EKG bei der Frau Doktor Gersten?"

"Das kost' gar nix, das zahlt doch Ihre Krankenkasse."

"Ja, das sagen alle Patienten und deshalb hammer ja so hohe Koste im Gesundheitswese, wisse Se..."

"*lacht*"

"Was nimmt die Frau Doktor für 'ne Urinprob'?"

"Das weiss ich net."

"Also beim Doktor Schäfer zahl' isch füre Urinprob' mit Labortest zweienverzisch siebzisch, und der hält mir sogar noch 'n Beschersche drunner."

"*lacht*"

"Hm, welsche Zeitschrifte lische aus bei Ihne?"

"Ach sind Sie aber neugierig, da kommen Sie sie sich mal ansehen, dann sehen Sie das."

"Das Goldene Blatt vom Februar such' isch. Beim Doktor Schäfer lag's die ganze Zeit, ne, und da hab' ich's Kreuzworträtsel angefange und beim zweiten Termin hat er's Heft schon weggegebe."

"Da war's schon weg, ja, da war's ja alt."

"Habbe Sie 's Goldene Blatt vom Februar da?"

"Nein, ham wa gar net. Ich muss jetzt weitermachen, ich hab' Patienten hier."

"Jajaja, gut, Frau Müller. Dann vielen, vielen Dank für die Mühe, die isch Ihnen gemacht habe."

"Bittesehr, Wiederhör'n."

"Tschüss, Frau Müller, tschüss."

*klick*


Aileen@gedichteboard.de

Aileen Offline



Beiträge: 1.304

17.01.2002 00:47
#2 RE:Bodo Bach ruft an! Antworten
- Bahnauskunft -
Tüüüüt - Tüüüüt - Tüüüüüt

Reiseauskunftszentrale Dresden

Jaaa, schönen guten Tach, Bach is' mein Name, Bodo Bach, gut, dass ich dran bin. Ich hätt' da gerne ma 'n Problem: Ich bräucht' jemand, der mir Auskunft geben kann über Zugverbindung.

Wo wollsen hin?

Äh, Offebach - Sachsehause bitte.

Offenbach - Sachsenhausen.

Wissese, meine Frau, die Gerda, die, schon Jahre lang sachtse: Bodo. lass uns mal von Offebach nach Sachsehause fahrn.

Ja, welche Zeit?

Äh, kammer sich das 'raussuche?

Ja, ich - äh...

Sage mer mal so um halb zehn, wenn da was wär', das ging' gut.

10 Uhr 31 ab Offenbach...

Ja...

Bis Berlin-Schönefeld, Flughafen...

Über Berlin?

Ja, wo, oder haben sie anderes gedacht?

Is' bissi 'n Umweg halt, ne?

Da sindse, in Sachsenhausen, sindse 17 Uhr 16.

Siebzehn Uhr Seschzehn!

Sechs Stunden Fahrzeit, ja.

Hörnse ma, das is' aber mächtig lang, mächtig lang. Wenn ich mi'm Auto fahr', brauch' ich vielleicht zwanzisch Minute. Is' gut, ich mein', wenn Sie sage, dassmer über Berlin fahre soll, wenn des schön is...

Ne, ne, ne, ne! Wissense was, es gibt ja mehrere Sachsenhausen. Es gibt ja Ortschaften, die praktisch...

Wo keiner kennt, ne?

Sachsenhausen gibt's wirklich bloss bei...

De Südbahnhof, Frankfurt Sachsehause, Südbahnhof.

Na wissen Sie was, da mach' ich mal Frankfurt Südbahnhof.

Ja genau. Geht das über München dann oder...?

Ne, von Offenbach/Main nach Frankfurt am Main Süd, nicht?

Ja

Wie lange fahr'n Sie da mit dem Auto?

Zwanzisch Minute.

Na mit'm Zug: vier Minuten.

Also Zehn 31 ab... und dann..

Ne! Nene. Zehn Uhr 18 ab - sindse um Zehn Uhr 22 in Frankfurt am Main Süd.

Ja, äh, Liegewagen bitte.

Bei vier Minuten!? Kriegen Sie keinen Liegewagen.

Brauch' mer irgendwelche Impfunge oder so? Mumps, Tetanus, Grippe?

Neinneinneinnnein.

Was gibt's dann zu esse da?

Das kann ich Ihnen nicht sagen.

Aber des is' doch e Essbahn, oder?

Ne, das kann ich Ihnen jetzt nicht, das müssen Se dann vor Ort..

Wie is'n der Zeitunterschied? Offebach - Sachsehause?

Was meinen Sie denn mit Zeitunterschied?

Ah ja, manchmal hört man, wenn die Leut' weiter fahr'n, da habbe se oft 'nen Zeitunterschied, ne, dass mer dann so'n Jetlag hat. Dass eim schlecht is' von der viele Fahrerei...

Vier Minuten. Ich weess nicht, warum 'Se da von Zeitunterschieden sprechen, wir fahr'n doch schnell.

Gut. Also, jetzt nur, dass ich's hab': Zehn 18 ab, Zehn 22 wieder an...

In Frankfurt am Main Süd.

Impfunge brauche mer kei - und zu esse gibts au nix.

Da kommen Se ja nichemal zum Bezahlen. Da schenkt einer aus, da müssen Sie schon wieder aussteigen.

Ja, des stimmt auch, mein Herr... Vielen, vielen Dank für die Mühe, die ich Ihnen gemacht hab'!

Na bitte, bitte. Machma gerne. Na?

Wiederhör'n, mein Herr, tschüss!

Tschüss *lacht beim auflegen*



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Aileen Offline



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17.01.2002 00:52
#3 RE:Bodo Bach ruft an! Antworten
- Handy -

[Tüüüüüt - tüüüüüt - tüüüüüt]

Wolowei, UHU GmbH.

Ja, schönen guten Tach, Bach ist mein Name, Bodo Bach. Sie sind von der Firma UHU...!?

Ja, von der UHU, ja.

Gut, äh, ich hab' 'n Handy-Telefon, ja?

Jaaaa.

Un des is mer runnergefalle,

Ja...

Un äh, jetzt hab' ich's geklebt..

Mit was haben Sie geklebt?

Mit UHU Sekundenkleber!

Ja.

Spitzen-Kleber: Keramik, Holz, Haarteile und Kunststoff. Un äh, jetzt, äh, mit was geht der Kleber wieder vonne Haut ab?

Mit Lauge, Wasser, also so mit Seife. Ne?

Ja. Ja,

Oder könnten Sie, also ... Haben Sie Aceton im Hause?

Aceton? Ne, der Sohn heisst Rüdiger.

Bitte?

Mein Sohn heisst Rüdiger.

Rüdiger.

Des Problem is': Ich hab' das Handytelefon, des is' runnergefalle,

Ja...

Is'n Stück 'rausgebroche. Habbisch den Hörer geklebt, un hab' mer jetzt - der war noch nicht trocken - den Hörer an die Backe gehalte, un jetzt lauf isch seit heut' moje mit dem Handy an de Back' 'rum. Des geht nischt mehr ab, der Hörer. Klebt fest an meiner Backe!

Ach gottachgottachgott...

Was soll ich machen?

Ja, also, äh - wie gesagt, dann mit Wasser...

Ja, aber, ich kann ja nich mit dem Hörer an de Backe unter die Dusche... Da gehter kaputt!

Ja, das geht nicht. Aber Sie müssen nicht unter der Dusche, aber so mit Nagellackentferner...

Ja, aber des brennt auf der Haut...

Ja, das brennt eigentlich, weil es auf der Backe ist...

Ja.

...dann brennt es halt. Isses dick oder wie...?

Die Backe is' noch nicht dick, aber meine Ohren... Sie müsse sisch vorstelle, das Telefon hängt jetzt schon seit heut moje an meiner Backe fest, krich's nich ab, ja? Uff de Arbeit stört's, und wenn jemand anruft, des klingelt SO laut in die Ohren 'rein, isch sterb' jedesmal tausend Tode. Des muss ab, das Ding, un jetz, mit Nagellackentferner, ich hab' eine SEHR empfindliche Haut. Des werd brenne.

Dann nur mit Wasser, mit Seifenwasser.

Seifenwasser.

Ja, so rings herum, wissen Sie, immer so ganz, äh, äh, freimachen, immer so ganz wenig freimachen.

Ja, verstehe, verstehe... Ich will's versuchen, Frollein.

Versuchen Sie's, und lassen Sie mich, äh, äh... also nein, ich soll Sie nicht klingeln, denn dann stört's Sie...

Ja, bitte rufen Sie mich NICHT an, da erschreck' isch. Isch meld' misch dann bei Ihnen.

Ja, ja.

Isch bin der Bodo Bach, ich hätt' gern des Problem, und isch bedank' mich schonmal für die Mühe, die isch Ihnen gemacht hab'. Und nochma viele Grüsse an de UHU.

Ja, danke.

Wiederhör'n.

Wiederhör'n



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Aileen Offline



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17.01.2002 00:53
#4 RE:Bodo Bach ruft an! Antworten
- Kanalreinigung -

Tüüüüt - Tüüüüt - Tüüüüt

Firma Rudolf, Kanalreinigung

Ja, schön guten Tach, Bach isch mein Name, Bodo Bach. Ich hätt gern 'n Problem, Se müsche mer helfe, SOS!

Ja heute kann ich niemanden mehr schicken. Eben is' alles heim.

Schie mache Schpasch!? Isch 'n Notfall, Frolleinsche! Ich hab', ich hab' vor der Kloschüssel gestande un ich hab' so'n Schnupfe im Moment und da hab' ich geniest - verstehe Sie...

Hmhm.

Un da simmer jetzt komplett die obere un die unnere Reihe von meine Dritte, neu gemachte dritte Zähn, in die Kloschüssel 'neigefalle.

Hmhm

Jetzt - ich bräucht' die Zähn halt dringend!

Ach du lieber Gott *seufzt*

Mache mer dann? Also mein Sohn, der Rüdiger, der hängt schon mitm Arm inner Schüssel, aber der kann se net packe. Sie habe doch so Saugwagen, dass mer die Zähn vielleicht 'raussauche könnt, dacht' ich, verstehe Sie?

Na, mim Saugwage könne mer das nicht mache, um GOTTES Willen! Wie könne mer denn, wie wolle mer denn mit dem Saugwage, wie wolle mer denn den Schlauch in die Wohnung schieben? Der fasst ja 8 Kubik.

Ja.

Wie wo wolle mer denn die Zähne da 'rausholen? Das is' ja nur 'n Kessel.

Der Rüdiger, des is' mein Sohn, der macht so Drecksarbeite den könnte mer in den Wagen dann...

Der kann ja net da 'rein, das geht net, der is' zu, der geht ja gar net aufzumache!

Ach du liebe Zeit! Wissese, ich dacht', wennse's richtig raussauge mit dem Saugwage, dann hätt' mer's ja im Schlauch rassele gehört, und dann hätt' mer die Zähn' dann da 'rausgeholt...

*lacht* Um Gottes Wille! Wissese, was das für Fahrzeuge sind? Ich könnt' eins machen - da müssense, den Notdienst müssense aber bezahlen, weil wir haben schon 'nen Notdienst.

Was kost dann des?

Ja, das kost' 50 Mark pauschal, und die Stunde mittem äh mittem äh, äh, äh Nasssauger, die kostet ja auch über 100 Mark.

Wie, das kommt alles noch dazu?

Ja natürlich.

Da krieg' ich ja neue Zähn' von der AOK - nur die wer'n nix zuzahle, wenn ich sach', ich hab' die in die Schüssel geniest... Verstehe Sie?

Ja, das tut mir leid...

Ich steh vor der Schüssel und nies' mir die Zähn' in die Schüssel nei!

Ja, und da kommt mer net dran? Wenn Ihr Sohn jetzema die Toilettenschüssel abmontiert...

*ruft* Rüdiger!
Der hängt schon mitm Arm, mit beide Arm hängter ja schon drin im Rohr.

Das nutzt ja nix.

Des nutzt nix, hmhm

Nein, da musser die Toilettenschüssel abmachen.

Mi'm Saugwage gehts nich?

Nein, um Gottes Willen, ich kann doch keinen Saugwagen da hinschicken.

Hatschiii hats gemacht, und da war'n die Zähn' in dem Rohr!

Ja, Ihr Sohn kann nur eins, er kann versuchen - äh sindse denn zu greifen?

Das weiss ich nicht, der hängt ja, wie gesacht bis... bis zu...

Geben Sie mir doch mal Ihren Sohn, seinse doch so gut.

...bis zu der Schulter hängt der ja in dem Rohr, der könnt gar nimmer schreie im Moment.

Ja.

Wartense, ich mach' folgendes, mer gucke - wenn des so teuer is', dann lohnt sich das für mich nicht, und...

Naaa, jetzt gebense mir dochma Ihren Sohn!

*ruft* Rüdiger! Ja, äh, ich ruf' Sie gleich wieder an, Frolleinsche.

Ja, ist gut.

Danke erstmal, Wiederhör'n, Wiederhör'n.

Wiederhör'n.



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Aileen Offline



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17.01.2002 00:54
#5 RE:Bodo Bach ruft an! Antworten
- Pizzabestellung -

[Tüüüt - tüüüt - tüüüt]

Giovanni Gonari

Ja, schönen guten Tach, Bach ist mein Name, Bodo Bach. Äh, wo bin isch, Pizzeriaaa...?

Gio Conventa Alt Bornheim

Genau, isch hätt' gern ein Problem: Ich hätt' gern eine Pizza.

Ja bitte.

Was habbe Sie so da?

Ich hab' aaalles, was Sie wollen.

Habbe Sie auch die 18? Mein Freund isst immer die 18.

Ja, mit Parmaschinken.

Bitte?

Mit Parmaschinken.

Wieviel Schinken is'n da drauf, weil Sie sage 'paar ma' Schinken'? Dreima'? Vierma'?

Parma! Parmaschinken ist nicht gekocht. Schinken, Parmaschinken. Weissen Sie was bedeutet Parmaschinken? Es kommt aus Parma, aus Italien.

Habbe Sie auch Pizza mit Ananas?

Ja.

Ne, Ananas magisch net. Welsche Nummer hat dann die Neun?

Was meinen Sie?

Welsche Nummer hat die Pizza Nummer Neun?

Welche Nummer?

Ja

Nummer Neun.

Ach so.
Äh, wisse Se, isch überlesch noch, was ich nehm', was is'n da noch druff auf der 18?

Champignon, Mozarella und Parmaschinken.

Äh, muss isch ma gerade gucke nochma'. Habbe Sie auch was da mit alte Socke?

Mit WAS?

Alte Socke.

Wir ham sowas nicht.

Wadde Se mal: Hier steht Oliven, Zwiebel, Al.. - Adischocke, Adischocke.

Ach so, Artischocken.

Ja.

Eine Pizza mit Artischocken wollen Sie?

Ja genau, ei Pizza mit Ardischocke, paar ma' Schinke druff, un, äh, Mozzarella.

Ja.

Un, äh, Paprika.

Und Paprika.

Habbe Sie das?

Ja.

Gut, Thunfisch...

Die 18 woll'n Sie nicht, ja?

Nicht die 18, auf keinen Fall. Da is' ja paarma' Schinken druff! Ich nehm' dann die 18...

Ja...

Mit Parmaschinken und Thunfisch.

So, wollen Sie... Wieviele Pizza wollen Sie haben?

Eine.

Eine! Was wollen Sie für eine Pizza haben?

Ja, ich sach' ja: Mit A..., wie heisst das, Adischocke, ...

Ja...

Was is' das eischentlich?

Artischocken sind Artischocken, ich weiss nicht, wie kann ich Sie erklären...

In etwa, wie schmeckt das? So wie Ananas?

Nein, ich weiss nicht, es ist ... wie eine Gemüse, so...

Ah ja, gut, dann hättisch das gern.

So, mit Artischocken und was noch?

Äh Thunfisch,...

Ja...

...Zwiebel,...

Ja...

Paprika,...

Ja...

Salami,...

Ja...

Parmaschinken,...

Ja...

Und dann mache Se mir bitte noch bissi Peperoniworscht druff, ...

Ja...

Sardellen,...

Ja...

Ei,...

Ja...

Gorkonzola,..

Ja...

Schafskäs',...

Ja...

Habbe Se das?

Ja. Aber kost' sehr teuer die Pizza, was haben Sie bestellt...

Was kost' die?

Kost' ungefähr mehr als 20 Mark.

Ach! Ne, das is' mir zuviel, da müsse mer was 'runternehme.

Ja.

Da nehme Se doch ein paarma' Schinken runner,...

Ja...

Zweima' Schinken runner...

Ja...

Hammer noch einma' Schinken

Okay

Was kömmer noch runner tun? - Was hatt' isch jetzt alles gesacht, was da druff is?

Artischocken, Salami, Pepperoniwurst, Sardellen, Eier, Paprika, Gorconzola, Schafskäse und Mozzarella.

Schafskäs' habbisch auch gesacht?

Ja.

Ne, das magisch net, machense den Schafskäs' wieder weg, bitte.

Ja.

Den Thunfisch auch wieder runner bitte.

Ja.

Die Eier magisch auch net.

Signore, ich hab' kein Zeit mehr! Sie sind schon für eine Viertelstunde, nur um eine Pizza zu bestellen, wollen Sie mich verarschen, oder wie?

Also ohne Ei...

Erst Sie bestellen, dann sagen Sie mir äh, nicht, bestellen sagen Sie mir nicht, bestellen Sie woanders, is' beste!

Ohne Eier bitte.

Oh man!
Ohne Eier. Wie schon gesagt, kann ich nicht halbe Stunde verlieren mit Telefon!


Ja, isch will Sie ja net länger stören, das soll ja auch net zu Ihrem Vorteil sein, isch bin ja der Kunde...

Ja.

So, habbe Se's, ne?

Ja.

Gut, dann sagen Se mir jetzt nochma', wie die Bestellung jetzt aussah.

Mit Zwiebeln, Oliven, Artischocken, Mozzarella und Parmaschinken.

Ja genau. Jetzt mache Se noch einma' Schinken runner bitte, und dann hammer's.

Alles klar, ohne Parmaschinken.

Genau.

Ja, wohin?

Des muss nach Rödelheim.

Ja wo?

Sagen 'Se ma', Sie fahr'n doch da über die Eschborner Straß', könnt' da einer am Baumarkt vorbei fahren und mir noch paar Dübel mitbringe?

In der Rödelheimer Straße? Rödelheim fahma nicht. Ist zu weit für uns

Fahrn' Sie gar net...

Ne.

Gut, dann hol' ich se selber ab.

Können Sie mir seine Telefonnummer geben?

Warte Sa ma... Könnt' ich auch Nudeln haben, bitte?

Pfff, Oh man, ja bitte, was für Nudeln?

Was haben Sie für Nudeln da?

Spaghetti, Rigatoni, alles Gerichte, was sie wollen.

Spaghetti kennisch. Rigatoni, was is des?

Kommen Sie vorbei und suchen Sie auf die Speisekarte aus. Ich kann nicht, ich bin allein hier, ich muss arbeiten, ich hab' keine Job um am Telefon zu bleiben...

Hm, hm. Haben Sie auch Hähnchen?

Ne, wir ham keine Hähnchen.

Rigatoni, wie, was is' des genau?

Bandnudeln sind's.

Bandnudeln?

Ja.

Das magisch gar net. Dann nehm' isch vielleicht Spaghetti vielleicht...

Ja, was für Spaghetti?

Was gibt's da?

Ja, Moment bitte...

Gibt ja soviel bei den Italienern, die habe ja so schöne Sache da...

Ja hallo.

Ja.

Sind Sie noch dran?

Ja, sischer.

Ja bitte.

Isch wollt' jetzt nochma' wesche der Rigatoni fragen...

Haben Sie gesagt magen Sie keine Rigatoni, Bandnudeln, magen Sie nicht...

Ach so, hatte isch gesacht schon,...

Ja wollen Sie mich verarschen oder wie, ich habe kein Zeit ich sagen zuerst Rigatoni, sagen zu mir dann mag ich nicht, was haben Sie Schafskäse und danach sagen, mag' ich nicht, bitte, bestellen Sie woanders! tütütütü

Hallo? --- Isch nehm' dann doch Tortellini.

tütütütü





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17.01.2002 00:57
#6 RE:Bodo Bach ruft an! Antworten
- Scheich -

[Tüüüüt - tüüüüt - tüüüüt]

"Behrens mein Name, Hannelore."

"Ei, schönen guten Tach. Bach is' mein Name, Bodo Bach. Äh, Frau Behrens, isch bin hier von der Frankfurter Messegesellschaft: Personal Executive Superintendent in Security on Management, und isch betreue hier den VIP-Bereich, Very Important Persons. Un' jetzt is' folgendes: Ich hab' hier einen Gast, Prinz Ramad Kalmachkasach aus'm Emirat Bahrein..."

"Ja..."

"Ehem, der Mann hat vor vier Jahren fünf Hessinnen geheiratet, kennt die Heimat seiner Frauen eigentlisch net so rischtisch, und deshalb organisier'n wir für ihn so'n bunten Nachmittag im FFH-Land..."

"Ja..."

"Ehem, die Frage is', könnte mir bei Ihnen, in Ihnen Ihrem Lokal, äh, eine grössere Gesellschaft, äh bewirten?"

"Brauchen Sie auch Übernachtung?"

"Wie viele Leute könnten Sie denn aufnehmen?"

"Ich kann im Höchstfall im Moment, hm im Höchstfall 40, 38 Personen aufnehmen."

"Na gut, da könnten wir ja dann..."

"Ich bin auch noch am Renovieren."

"Hmhm. Aber das wäre durchaus denkbar, dass wir das aufteilen, wisse Se, dann würde er mit seinem Harem vielleicht bei Ihnen einziehen. Wär' das machbar?"

"Ja, natürlich. Weiss nicht, wie gross is' so'n Harem? Und das sind dann, müssen dann alles Doppelzimmer sein?"

"Nein, nein, der besucht die Damen dann einzeln. Lassen Se uns Nägel mit Köpfen machen: Wenn ich jetzt 30 Zimmer buchen würde,..."

"Ja..."

"Wär'n Sie da mit der Übernachtung... 800 Mark pro Bett, wär' das okay?"

"[längeres Schweigen] Dreissig Betten?"

"Ja, das sind, lasse Se misch rechnen, vierunzwanzigtausend Mark wär'n das, is das in Ordnung, oder müsse mer noch was drauflegen?."

"Ne, das, das ist doch viel zu viel, ich kann doch jetzt..."

"Gott, is' nich' unser Geld, wisse Se, der Mann is' Ölscheich, Prinz Ramad Kalmachkasach, 'n Scheich is' reich, das wisse Sie, das soll ja auch zu Ihrem Vorteil sein, wisse Sie..."

"So 'ne Bezahlung, da fall' ich ja um."

"Jetzt müssten wir noch kurz an der Begrüssung arbeiten. Das is', das wär' 'ne schöne Geste, das hat was mit Gastfreundschaft zu tun. Wir legen da natürlich Wert drauf, dass der Mann sich wohlfühlt. Der müsste so, äh, entsprechend seinem Stand eben begrüßt werden."

"Ja..."

"Also mit 'seine Hoheit, willkommen im Rheingau'."

"Ja, ja..."

"Das wär' ja nicht so schwer, aber was uns uns gut gefallen würde, wär', wenn Sie das in seiner Heimatsprache machen könnten..."

"Das müssten Sie mir beibringen..."

"Des heisst: Hachdach Alda Bappsack, heisst das richtisch."

"Ja. Jetzt?"

"Ja bitte."

"Adach alda bappsack."

"Na, das war schon fast gut."

"Was war verkehrt?"

"Sie müsste bitteschön 'n bissl mehr so das ALDA, ALDAAA bappsack."

"Ja. Hach... wie, hachdach oder wie?"

"Hachdach alda bappsack."

"Hachdach alder bappsack."

"Äh, es muss heissen: Hachdach aldaaa bappsack."

"Hachdach alda bappsack... hachdach, alder Bappsack, alder Bappsack? So?"

"[kämpft mit unterdrücktem Lachen]"

"Hallo?"

"[mit erstickter Stimme] Ja genau."

"*lacht* Das is' ja unmöglich!"

"Hachdach alda Bappsack [bricht versteckt in Lachanfall aus]"

"Ja also, Sie müssen mir das faxen...und das muss ich ja lernen..."

"[bricht in totalen Lachanfall aus] Ich kann nicht mehr!"

"...sonst verplapper' ich mich noch."

*Ende*




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Aileen Offline



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17.01.2002 01:00
#7 RE:Bodo Bach ruft an! Antworten
- Zäpfchen -

[Tüüüüt - Tüüüüt - Tüüüüt]

Adler Apotheke, Kaiser, guten Tag.

Ja, schönen guten Tach, Bach is' mein Name, Bodo Bach.

Ja

Frau Kaiser, isch hätt gern' 'n Problem - isch hab bissi Erkältung und da hab' isch jetz' bei Ihne Zäppsche gekauft. Und, sagen Se mal, die wer'n doch, äh, Zäppsche ganz normal in de äh Boppes so 'nei, ne?

Ja, ja...

Habbisch gemacht, Frau...

Was haben Sie denn für Zäpfchen geholt?

Ei, die Packung habbisch - [ruft] Rüdiger, hol' doch mal dem Pappa die Packung. Wissese, Frau Kaiser, isch hab das genau gemacht vorm Schlafegehe, hab' isch die in de Boppes, ne?

Hmhm.

Wie me das so macht...

Hmhm.

Und die brenne so - is' das normal?

[kichert] Das weiss ich nicht.

Die brenne unheimlich, ich konnt' jetzt schon seit zwei Stunden, ich steh' jetzt auch, isch kann garnimmer sitze.

Gucken Sie doch jetzt erstmal, welche Sie genommen haben.

Ja, wadde Se ma, die - ja, Rüdiger, des is die Schachtel, gib' se ma dem Babba. -- Ahh des brennt so! -- So, hier steht, passese uff, isse blaue Schachtel, so'n Tütsche isses, und da steht hier, äh, Fieschermanns Frind, heisse die.

[lacht]

Wohltuend bei Husten und Heiser...

Wie, Fischerman's inde Bobbes stecke? [lacht] Kein Wunder, dass das brennt!

Moment. Hier steht ganz klar, isch, Brennwert - oh BRENNWERT steht hier...

[lacht sich kaputt]

Die habbe 'n Brennwert, des gebbe die an.

[lacht] Das ist echt originell!

Helfese mir doch, des brennt so!

Rufen Se 'n Notdienst an!

Was machtmer denn mit dene Pastille, mit dene Fisherman's?

Ei, lutschen.

Nicht in den Pobbes?

Ja, wie kommen Se denn auf *die* Idee?

Aja, es hiess doch Pastille, und der Rüdiger, mein Bub' hat gesacht, die müsste dann als, 'Pastille' heisst latein Zäppsche, und da gehör'n die hinne rein.

Pastillen sind allemal zum Lutschen, und Suppositorien sind Zäpfchen.

Was für Potorien?

Suppositorien!

Des habbisch auch?

Ich weiss nicht, ob Sie DIE haben, aber jedenfalls sind Fisherman's nur zum Lutschen.

Aber wissese, ich hab, äh, mal gepupst vorhin - un da isses ja wieder ganz angenehm, da riecht's ganz frisch, so nach Minze...

Also, ich glaub', Sie wollen mich wirklich auf die Hoppla nehmen, suchen Sie sich jemand anders, mit dem 'se das machen!

tüt - tüt – tüt


HIT RADIO FFH > http://www.ffh.de



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